20 de febrero de 2014

¿Cómo cojones se liga? ¡Que me lo expliquen!

He aquí otra entrada de esas generales que puede comentar todo el mundo que no entiende de cómics y luego dice que comentar en el blog es una árdua tarea.
¿De qué puedo yo hablar en estos momentos? ¿Qué tema general hay para que suscite interés y sea al mismo básico para ol de pipol?.....Pues Airin Takanawa está pensando.....en que no liga un carajo y está hasta los huevos kinder de que le digan: en el momento menos pensado seguro que aparece alguien, como quien va a comprar el pan. Pues bien, Airin no va a comprar el pan por que nunca compra, es más, compra lo mínimo para subsistir ya que no es la típica ama de casa....es.... la antiama de casa!!
A lo que iba. Está claro que algo muy importante para conseguir a aquella persona que deseas es tener seguridad en ti mism@ y actuar con naturalidad y mil cosas más que hacen que sea imposible.
Aquí van unas reflexiones.

Punto namber guan. Soy una monga de cuidado. Los convencionalismo no van conmigo así que en vez de hablar de la guerra, yo prefiero hablar de tetas y culos, y de culos y tetas.

Punto namber tu. ¿Por qué cuando te interesa alguien nos ponemos nerviosos y parecemos mil veces más tontos de lo que somos? ¿por qué? ¿por qué? Con lo maja que una es....

Punto namber zri. ¿Por qué siempre acabas con el amigo del guapo? Y no vale eso de: es tan simpático....

Sobre este tema se han escrito mil libros de esos de "Aprende a ligar en 40 sencillos pasos" o "Quiérete a ti mismo y te querrán follar todos los demás". En youtube hay hasta vídeos de cómo ligar con tu madre delante, supuestamente dirigido al público adolescente, cómo ligar en una biblioteca, en el supermercado (eso para mi ya no funciona), en el váter...etc
Sin olvidarnos del badoo, ese método de folleteo a la carta tan....agggggg eso agggg.

¿Por qué cuando alguien quiere ligar provoca el efecto contrario tipo tengo la lepra no me toques que se te caerán los dedos a cachos? ¿Es un tipo de energía cósmica la que rige esta dimensión de la realidad tan caprichosa? Y si es la energía cósmica, ¿no se puede engañar a dicha energía pensando firmemente que no quieres atraer a nadie para que se te abalancen cuatro maromos?
Estoy hablando de manera general ya que Airin Takanawa reserva su amor para sus animalitos, cómics, series, bufandas, amig@s, cervezas, películas rarunas....

Si alguien se considera el máster del universo del ligoteo, por favor que hable en este blog o que calle para siempre!!
A mí me hace especialmente gracia esta imagen que encontré. Creo que si alguien me dice eso, le ayudo sin dudarlo!!

4 comentarios:

  1. Yo uso esta técnica
    http://www.youtube.com/watch?v=eqXbTd6aACo

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  2. Como el máster del universo del ligoteo sea el Gremlin éste, vamos de culo. De ligar entiendo otro cagao, así que hablaré sobre lo antiama de casa que soy yo.
    No sé coser, no os dejéis engañar porque en la foto salgo con una máquina de coser, es de palo. Un día tuve que hacer un disfraz a mi sobrino Brian, como no tengo ni puta idea de coser, compré un pegamento textil ( los jodíos chinos están en todo). Pegué todas las piezas durante una tarde, cuando salí a la calle veía hasta los pasos de cebra en 3D( no veas lo que pega el pegamento textil, valga la redundancia ).
    Cocinar, tampoco. Cierto día hice un cocido, los cálculos se me dan fatal e hice cocido pa tres vidas. Pedí socorro a mi madre y ella muy calmada me dijo que lo que sobrara lo tirara al WC. Pues así hice. Los días sucesivos fueron un infierno, cuando hacías caca no se iba de allí, al tercer día los zorongos llegaban hasta arriba, así que decidí llamar a un especialista, un fontanero, vamos. Como engaña el cine con los fontaneros, no se me va a olvidar en la vida su cara. Era una mezcla entre el Koala y el Sevilla, con la raja del culo más grande que no creeríais. Pues eso, después de estar un buen rato el Koalilla hurgando en la tubería, va y dice:
    - Ya está, esto era lo que estaba produciendo el atasco.
    Casi me quise morir cuando veo que lo que sacó de allí, era la gallina que yo había echado al cocido.
    Aunque lo que peor, peor llevo, es planchar?.Por qué ponga la plancha dónde la ponga, ella siempre se las apaña para estar en el sitio exacto pa quemarme el brazo?. Alguien es capaz de planchar y lo que es peor, doblar una sábana bajera?
    Igual va a ser por estas cosas por las que no ligo... Por si hay algún incauto, dejo aquí mi reclamo : mujer blanca, hortera y brusca :-)

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    1. No tienes ni idea, los gremlins follamos que no veas ¿Por que crees que se le llama "mojar"?

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  3. http://www.youtube.com/watch?v=0hxIbksWVNE

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