14 de febrero de 2014

La caca

Después de muchas presiones de mis amig@s monguers......¡aquí está la única y genuina entrada homenaje a...la caca! También llamada mierda, zurullo, cacola líquida, excrementos...etc
A Airin se le ha ido la pinza pensaréis.....muy ciertamente porque la pinza se me fue hace muucho tiempo, de hecho, creo que  nunca tuve una. Quisiera que alguien me regalara una pinza grande de colores de esas chillonas para no perderla nunca. Mi cumpleaños es el 11 de Mayo!!

Bien, la caca es un tema recurrente de bromas, chistes, mofas y befas con risas garantizadas, sobre todo para la gente lela como yo que se ríe con cualquier chorrada.

¿Quién no ha tenido una anécdota personal relacionada con la caca? ¡Todos! Lo que pasa que somos muy fisnos y no lo decimos. ¡Pues eso se acabó! Es hora de sincerarse y sacar a la luz nuestros secretos marrones. Hace ya un tiempo mi buen amigo La sandalia del pescador, descubrió la Escala de Bristol, que así dicho parece la escala de Milán o la escala de la sagrada Familia. Pero no, es una clasificación de cacas, como se puede apreciar en la imagen.

A mí lo que me gustan son las historias de cacas. Por ejemplo. A mí no hay cosa que más me fastidie es ir a hacer caca en algún baño del trabajo, sentarme (sí Reclu, me siento por que no tiene mucha pinta asquerosa...) y luego comprobar que no hay papel. Con lo cual, tengo que salir del baño en busca de un rollo de papel con el pantalón medio abrochao y las manos misteriosamente colocadas en mis partes íntimas a modo de disimulo.

Hablando de cacas, siempre me acuerdo de Frankie K Gong. Hombre seductor donde los haya que deja su rastro de caca allá donde va. Es el único de dejar restos de caca por todas las paredes del un baño. Es algo inexplicable y misterioso por partes iguales.

Por otra parte, ¿quién no tiene una bisabuela que se caga encima en El Corte Inglés y deja un hilillo de mierda allá donde va?....
¿Quién no conoce a alguien que por una cosa u otra no se ha podido resistir y ha tenido que cagar en plena calle? ¿Quién ha ido a cagar y luego se percata de que no hay papel? ¿ Quién lo ha pasado realmente mal yendo de excursión en un agradable parquecito en China cuando un agresivo y depredador apretón de cagar amenazó toda su existencia?

Este tema da mucho de sí, y que se lo digan a los realizadores de la Fabulosa historia de la caca, un documental de cuatro horas hablando de caca non stop.

Abajo os dejo el primer episodio jeje




pd: Me encanta la caquita simpática del Doctor Slump y el emoticono de la caquita feliz del wasap!

12 comentarios:

  1. Me gusta la gente que habla de caca, es más siempre me voy a enamorar de quien de mí no se enamora, pero habla de caca. Los que no quieren hablar sobre este tema es porque son piedras y no pertenecen aquí. Pero no voy a decir que no los respeto, que va, porque enseguida me pongo a pensar que son personitas y que en cualquier momento, también estarán acumulando caca en sus intestinos y eso me hace quererlos un poco.
    Claro que todos tenemos una experiencia que contar sobre la caca. Yo constantemente empiezo a tener retortijones en los sitios más inverosímiles ,pero en ese momento pienso que haría Maruja Díaz en mi caso y lo resuelvo pronto.
    Terminar diciendo que lo que es una mierda como una pierna, es que no pueda poner vídeos y fotos sobre este tema, del que me pasaría una vida hablando.
    Por cieeeerto ¡Feliz día de San Valencaca a todxs!

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  2. xxxxxx

    como aqui no hay emoticonos esas equis son...... tijeritashh!!!!

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    1. Tijeritas, que gran cantante y mejor persona...

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    2. era la alegría de la muerte....eso dijeron en radio muerte el otro día...pensaba que deberías saberlo....

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  3. Este tema da para mucho. Yo ya he visto ése documental completo y está tan bien explicado que hay poco más que añadir.
    Como sé que a La tía de Brian le gustan mucho los juegos le voy a poner uno para que se entretenga las tarde de domingo.
    http://www.chistesbromasytonteras.cl/juegostontos/juegocaca.htm

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    1. Los domingos juego al escondite inglés sin mover las manos ni los pies, con mis vecinas.
      Es cierto que los Gremlinses no pueden ducharse?. Acumuláis mucha caca detrás de las orejas?.
      Ilústranos sobre el fantabuloso mundo de los Gremlinses.

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    2. No me puedo lavar y huelo que jodo, sí. Por lo menos me comí un kebab yendo de pedo y muté, que cuando eres peluchón se te pega la mierda en el pelete. Las orejas me las lavo con un trapo seco atado a un palo.
      El culo lo arrastramos por el suelo, como los perricos, por eso nos gusta mucho la moqueta, si no tienes, no te cuesta nada clavar una alfombra al suelo.
      Además si bebemos hormona cerebral nos sale la voz de Constantino Romero y nos echamos unos cantables que ríete tú del gordo de Camela. Además somos parejas perfectas, la intolerancia a la luz brillante nos mantiene alejados de los putetxes (No tener pene también ayuda bastante)
      Si tienes alguna duda más no dudes en preguntar, pero yo estoy aquí para hablar de caca.

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  4. No me he enterado de la mitad de lo que has puesto, ni de la otra mitad tampoco. También es cierto que no te leo.
    Aquí cada uno venimos para hablar de nuestra caca, eres tú quien nos ha regalado detalles tan interesantes como que cantas por el gordo de Camela. Y sí, me interesaría saber que color y consistencia tiene la caca de un gremlin. Gracias de antebrazo.

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    1. Pues al igual que la tuya varía según la comida y la cantidad de vino ingerida.
      Sí me empedo a kalimotxo sale como la máquina de gotelé de manos a la obra.

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  5. Puedo contar muchas anécdotas de situaciones límite en plan apretones debido a mi trabajo en donde a veces no hay un lavabo a mucha distancia a la redonda, pero contaré una que le pasó a mi compañero.
    Entrábamos a trabajar a las 8 en un piso particular y la señora se iba a las 8.10 más o menos y ya dentro, noto a mi compañero algo nervioso y tenso a la vez, voy preparando lo que hay que hacer y la señora se pone a limpiar un poco antes de irse, las 8.15.
    cuando vi a mi compañero caminando ya como chiquito de la calzada comprendí su calamidad, esperaba que se fuera la señora para encerrarse en el lavabo. Nunca he visto a un ser humano tan vulnerable y desesperado, como los SIMs cuando están al límite de su existencia.
    Cuando al fin pudo desprenderse de su lastre pude ver como dos lagrimas brotaban de sus ojos.

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    1. ¿Lágrimas de alivio o de dolor? Hay cacas muy duras.

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    2. Estoy seguro que de alivio ya que volvió a caminar como un ser humano normal

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